Összesen 313, többségében erdélyi nő vallott őszintén arról, mi okoz örömet neki az ágyban, mi fokozza a nemi vágyat és hogyan vélekedik a férfiakhoz való viszonyulásáról. Szex, nő, orgazmus címmel készített felmérést Szabados Andrea pszichológus, szexuálterapeuta, akivel orgazmusról, női szerepekről, férfi és nő kapcsolati dinamikájáról beszélgettünk a kutatása kapcsán.

Miért pont ezt a témát választotta?

A tapasztalataim alapján elmondhatom, hogy a nőiességről való beszéd szempontjából gyenge a kultúránk. Járnak hozzám tanácsadásra olyan nők, akik nem is tudják, hogy mi az, hogy orgazmus és hogy egyáltalán nekik joguk lenne örülni a szexualitásnak. Felháborítónak tartom, hogy ezzel senki nem foglalkozik. Éppen ezért született meg a kutatás, melynek középpontjában az áll, hogy a nő lehet nő.

Mi lehet az oka annak, hogy nem beszélünk a női szexualitásról?

A kutatást végző másik pszichológussal vitába bonyolódtunk, hogy lehet-e a családra ujjal mutogatni. Állítása szerint nem, itthon azonban azt tapasztalom, hogy az esetek 80 százalékában a családban nem beszélünk a női szexualitásról. Ennek egyik következménye lehet, hogy a nők túl hamar, rossz élménnyel kezdtek szexuális életet élni, és azt gondolták, ez a normális.

Ha nem beszélünk a szexualitásról, nem jövünk rá, hogy amit megélünk az esetleg nem egészséges. A felmérésből kiderül, hogy a válaszadók majdnem 40 százaléka 14 és 16 év között veszítette el a szüzességét. Szakmai szempontból kijelenthetem, hogy 16 év alatt valaki nem lehet még annyira felkészülve, hogy egészségesen élje meg a szexualitását.

Mi állt a kutatás középpontjában? Mire irányultak a kérdések?

Konkrét dolgokra voltam leginkább kíváncsi: meg vannak-e a nők elégedve magukkal, mikor kezdték a szexuális életüket, melyek azok a hozzáállási formák a szexualitáshoz, amelyek le tudják írni a női attitűd kérdését, volt-e már orgazmusa, milyen orgazmusa volt.

Mit tudhatunk meg a kérdőívet kitöltőkről?

A 313 kitöltő 95 százaléka erdélyi magyar, nagyvárosban él (Kolozsváron, Nagyváradon, Szatmárnémetiben, Marosvásárhelyen, Székelyudvarhelyen), a fennmaradó 5 százalék magyarországi. A kérdőívet a Facebookon nőknek szánt csoportokban (Csak Csajok) osztottam meg, a résztvevők pedig név nélkül töltötték ki. A felmérésben résztvevőknek többnyire diplomájuk, egyetemi végzettségük van, de minimálisan érettségijük vagy szakmai diplomájuk. A kitöltők heteroszexuálisok, többségük párkapcsolatban vagy házasságban él.

Mi derül ki a válaszokból?

Nagyon sok válaszból egyértelműen látszik, hogy sok nő feladatnak tartja a szexet („Ki kell elégítenem a férjemet, elvégre a felesége vagyok”). Sajnos még mindig toxikusak a fejünkben azok az elvárások, hogy egyáltalán mit és hogyan kell csinálni. Ha egy férfi és egy nő összeházasodik, a szex hirtelen átminősülhet feladattá.

A kultúránk az érzelmek szempontjából sem elég nyitott. Míg Nyugaton furcsa, ha valakinek nincs pszichológusa, itt még mindig az, ha van. Sok ember érzelmi intelligenciája alacsony, így nincs honnan tudjon olyan különbségeket, hogy például mennyi idő kell egy nőnek és egy férfinak az orgazmushoz eljutni. Míg egy férfinak elég ehhez öt perc, addig egy nőnek tíz perc kell. Ezek olyan információk, amelyeket egyszerűen meg lehet tanulni, azonban akár egy párkapcsolat is múlhat rajta. Ugyanakkor érdemes tudni, mit tehetünk: a férfiak végezhetnek kontrollgyakorlatokat, hogy elnyújtsák az aktus idejét, a nők pedig Kegel-gyakorlatokat, amelyek az izmok erősítését szolgálják.

Fontos az érzelmi intelligencia fejlesztése. Egy nőnek azért is kell ismernie önmagát, mert az érzelmei befolyásolják a szexuális életét. Ha egy nőre a párja reggel csúnyán nézett rá, előfordulhat, hogy este emiatt nem lesz orgazmusa. A nő a szívére vette, a teste bezárkózott és megbosszulja magát azzal, hogy nem ad sikerélményt a férfinak. Ezek a tudatalatti dolgok működnek és néha ilyen apróságokon múlhat.

A kérdőív a nők énképére is rákérdezett.

Sok elszomorító válasz érkezett arra a kérdésre, mennyire vannak megelégedve magukkal a kitöltők. A válaszadók kis százaléka azzal a gondolattal is eljátszik, hogy inkább lenne férfi. Tapasztalataim alapján arra következtetek, hogy ebben az esetben a kitöltők házassága a klasszikus minták alapján épül fel: mindent a nő csinál, a férfi semmit.

A nők abban egyenlőséget nyertek, hogy ők is dolgozhatnak, ám nagyon sok esetben a munkából hazaérve a férfiak pihennek, a nők pedig a háztartás feladatait végzik. Érthető módon a hullafáradt, érzelemhiányos nőnek este 10 órakor nincs a szexualitásra és a vágyak kielégítésére energiája.

Milyen összefüggés van az orgazmus és az önértékelés között?

Nem jelenthetjük ki egyértelműen, hogy az orgazmus hiánya mögött önértékelési problémák állnak. A válaszokban sokan számolnak be önértékelési problémákról az orgazmustól függetlenül. Rengeteg nő kipipálta, hogy van orgazmusa, mégis negatív önképpel rendelkezik.

Ami nagyon érdekes, hogy sokan nem is tudják, hogy egy nőnek háromféle orgazmusa lehet: érzelmi, csikló és hüvelyi orgazmus. A kérdőívet kitöltő 313 nő közül mindössze tíz nő volt, aki egyáltalán nem élt meg semmilyen orgazmust, közülük nyolc párkapcsolatban van. Drámai a helyzet, hogy a kitöltők 36 százalékánál hiányzik az érzelmi orgazmus. Érzelmi orgazmus alatt az a fajta kiteljesedés értendő, amikor nagyon erős a vágy, a szenvedély és a kapcsolódás a két fél között, függetlenül attól, hogy a test nem tud eljutni az orgazmusig. Egy hullafáradt nő nem tud nagy beleéléssel és érzelmekkel úgy együtt lenni a másikkal, mintha a két test eggyé válna.

Az orgazmus hiánya alatt tehát nemcsak a hüvelyi orgazmus hiánya értendő. Tévhit, hogy csak a hüvelyi orgazmus az igazi. Mindhárom teljesen igazi.

Sok nő mégis úgy érezheti, hogy a negatív önképe hozzájárulhat az orgazmus hiányához. Az orgazmus hiánya frusztrációt okozhat, a frusztráció táplálja a negatív önképet. Hogyan lehet kilépni ebből az ördögi körből?

Ez így van. Fontos tudni, hogy minden a fejben dől el, kivéve a szexet. Ha van egy célom, akkor fejben vagyok, ha fejben vagyok, nem élem meg a szexualitást, mert az ösztönös és testi dolog, érzelmi kapcsolat.  A szex nem fejben van, nem „kell”, „illik” vagy éppen „kötelesség”. Olyan válasz is volt a felmérésben, hogy azért fogadja el a férfi közeledését, még akkor is, ha neki nincs vágya, hogy kikerülje az utólagos veszekedést. Ez is egy tévhit, hogy a kielégületlen férfi mogorva, így a férfi szerepét lebutítjuk.

Ha valaki nincs megelégedve önmagával, nem tud adni sem, így kialakul egy ördögi kör, amiben bizonyítani akar a másiknak. A bizonyítás nem egyenlő az öröm adásának érzetével. A bizonyítás az kényszer. Ha valaki folyton gondolkodik, akkor nem működik az ösztönszféra. A szexualitás magától kellene történjen, a szenvedély magától kellene fokozódjon. Igaz az a régi mondás, hogy egy nőnél az előjáték akkor kezdődik, amikor az előző aktus befejeződött. A női szexualitás olyan, mint egy jó téli kályha: jól be kell melegíteni, és akkor egész éjszaka ontja a meleget.

A férfiak azért unják az előjátékot, mert senki nem mondja nekik, hogy mit fognak utána kapni. Ha a nő azt érzi, hogy a férfi szenvedéllyel és szeretettel közeledik hozzá, könnyű legyőzni az ördögi kört, mert az ösztönök szintjén indulnak el a folyamatok, ami felülírja a gondolatokat. Ezért tanácsolom a férfiaknak, hogy szeretkezéskor tilos az első tíz percben a nők nemi szervéhez nyúlni. Mert a nő olyan mint egy kályha és melegíteni kell.

Kiemelném még a férfi–nő dinamikáját is, ami magyarázattal és megoldással is szolgál. A kérdőív kitöltői 73 százalékban úgy nyilatkoztak, hogy egyenlő arányban kell kezdeményezzen a nő és a férfi. Így azonban a dinamika felborul, mert a férfi nem tudja kiélni a férfiasságát, a vadászösztönt, nincsenek sikerélményei és nem elégül ki az az alapigénye, hogy elismerve legyen.

Ahhoz, hogy elismerjék, kell tegyen valamit, ehhez pedig több lehetőségre van szüksége. Leegyszerűsítve ez az udvarlás-csábítás dinamikája. A csábítás nem egyenlő a kezdeményezéssel. Tízből kilenc nő, ha bármi gond van a szexualitásukban, felöltözik szexi ruhába és szinte tálcán felkínálva várja haza a férfit. Melyik férfinak csábító az, amiért nem kellett megdolgozzon? A csábítás a hívogatást, a vágy felkeltését jelenti. A szexi ruhával nem indul be a vadászösztön, sokkal többet ér egy mosoly. A férfi legyen férfi, a nő pedig legyen nő.