Miután kiderült, hogy Székelyföldön már mindenki repülőteret akar építeni, az internet népe lecsapott a témára, és Facebookon elkezdtek terjedni az első poénok is. Az egyik szerint így fog majd működni a repülőtér:

1. A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki, (netán a gyimesi) szektorban kívánsz-e utazni.

2. Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak, és persze, Csibi úr!

3. A beszállókártyák csak rovásírással lesznek nyomtatva. Aki nem ismeri a jeleket, az a rovásos-ábécés szuvenír karperec segítségével könnyedén megfejtheti.

4. Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: „No, kicsi barátaim, ejsze, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé...”

5. A zsidó utasoknak kóser kosztot, a budapestieknek tápot szolgálnak fel. Mindenki más, rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, kávé helyett oroszhegyi szilvalevet (a hokisok viszkit), desszertnek pedig kürtőskalácsot kap.

6. Útipoggyásznak katonabőrönd, vagy ugyanolyan méretű faláda is megteszi.

7. Csúcsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe, míg a pilóták csiorbö de burtát és miccset fogyasztanak. Újrainduláskor az alábbi (sosehallott) poénnal oldják a hangulatot: „Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!”

8. Nehezebb leszállásnál, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik.

9. Kiszállásnál a sztyü... sztyü... ööö... a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

10. A fekete doboz tulipánmintás, a csempész áfonyapálinka tárolására szolgál.